第一封和最后一封信

今天晚上七点多钟，当我把一个我最爱最疼的可爱人儿抱在我怀里的时候，她却乘我“视线模糊”，一不留神的时候，把一封信静静的塞进了我的心坎里，然后就跟我告别了。

四个小时以后，现在，我独自坐在她那美丽的房间里，望着她的睡床，打开她特有的小衣橱，看到里面整整齐齐的叠满了好多新与旧的小t-shirt, 但。。一切已是物是人非。我用最难过的时光，颤抖的双手，打开了刚才她塞进我心坎里的信，一字一泪的，千辛万苦地熬着念完了它。我终于崩溃在她的房间里！

最爱我的你。。。

我到现在还不知道你是我的谁，但是，你比我的母亲更伟大，你们比我的兄弟姐妹更关心我。或许，我不是你的唯一，但是，你却是我生命中的唯一。没有了你，我就什么也没有。或许，我也早已不存在这世界上。

14年前，当我出世后的几个月，爱财无情的商人，把我从我的母亲的身旁夺走了，卖了给一个大家庭，环境不错。可是，有数个很顽皮的小孩。或许是我的性格是天生的超级好动，顽皮，不听话，捣蛋，弄得他们家犬不宁吧，在我大约六，七岁时，他们对我的爱已经完全变成了厌恶，最后，还狠心的把我锁在一个非常小的空间里，把我放在停车场的一个不停滴着水的生锈户外冷气机的下面，我甚至听到他们说，放在这下面，可能下雨时不会淋到雨。。。

就这样，我在那儿，白天在艳阳高照下过日，忍受着车辆停车，开车的引擎烟污。狂风暴雨时，我被淋得全身直发抖，三更半夜的闪电，更让我害怕得生不如死。因为空间太小，我在那儿数天后，两只脚已经站不起来，因为高度不允许我站起来。我忍受着来来往往人们鄙视与取笑的眼光，每一次有人经过我身旁，总会听到一些讽刺的话语，“活该，一定是坏到没人要，所以被人丢掉！”。

2001年3月的一个深夜三点半钟，你经过我的身边，带了一包麦当劳的鱼柳汉堡包，从小缝中塞了给我。当时，可能我病了吧，没味口吃，脚软得站不起来，只有瞪着大大的眼睛望着你，闻着那汉堡包。你蹲了下来，默默的望着我好久，我看到你眼眶里的泪水。我不知道你是否听到我内心不断地在求你，“求你带我走吧。。”。大约过了15分钟，你一声不响的在黑暗的停车场里，把我抱进了你的车里。。。就这样，我一生中的快乐就从那一秒钟开始。

前生注定，你是我的唯一。在你的车里，我完全没有感觉你是个陌生人，我还是一贯的超级顽皮，不管那时你正在深夜里开着车，我从车前跳到车后，从车底跳到你的驾驶盘，再把你长长的曲发扯得乱七八糟，可是，你却一点都没有生气，你似乎在享受着我的坏，我的嚣张。

回到家里，因为你家早已有了两个“妹妹”和一个“弟弟”，虽然你费尽唇舌要弟弟妹妹接纳我，可是他们似乎还是妒嫉。你没办法，就只好让我自个儿住个大房子。我有私人的洗手间，风扇，冷气，夜间灯，冰柜，脸盆等等。后来渐渐的，弟弟妹妹们也不太在意我的存在了，所以你时常让我们有机会一起出来玩在一块儿。

我每天的食物是特选的鱼类，你们吃的最高级的麦片，鲜豆奶，面包物语的cheese面包，日本苹果和梨，等等。我有整橱玩也玩不完的玩具，更有整橱穿也穿不完的衣服。我的睡床是你亲手做的床褥，特制被单毛巾，等等。我拥有了一切的荣华富贵，这并不重要。。。

最重要的，是你给我的爱，你们给我的爱，让我把生命填得满满的，你们把我宠得像个家里的小皇帝，我发起脾气来就会随地乱“解决”，你不但没有生气，甚至还抱着我好好的疼一番，然后对我说，“小坏人，是不是我们惹你生气了？ 来，找姐姐跟你给弄清洁，没关系的。”

如天堂般可爱的日子就这么样一晃七年过去了，即使在你出国的期间，也会打电话回家，叫女佣把电话听筒给我听，说你想念我。在过去的两年，或许因为年纪慢慢大了，老人病吧，皮肤偶尔会有一些问题，你会带我到处去找最好的医生，给我最好的医疗，每天亲手替我涂药换衣，我享受着这一切。我的皮肤其实没什么问题，是你小题大做罢了，因为你太爱我了。我唯一能做到的就是更爱你们。

在八月初，我开始觉得身体很不舒服，腿部及胸部很烧，呼吸有一点不通畅，可是我没有表现出来，因为我怕你担心。我仍然每天蹦蹦跳跳的，吃得多，玩得痛快。但是，9月初的某一天，当你替我换衣服的时候，你发现了我胸部有了一块硬块，这对你来说是晴天霹雳。你第二天立刻带我到医生那儿检查，医生J没告诉你是什么，只是说，“哦，这很普通，割掉就没事了。” 9月3号，你带我到医生J那儿把那硬块割掉了。我知道那一天你很担心，心神恍惚，坐立不安，一直等到傍晚到医生哪儿去带我回家。

回来以后，在你的爱的照顾之下，我很快又是吃得多，玩得乐地活跃起来了。当你刚放下心头大石的时候，你却又发现我的身体又长多两块比先前更大的肿瘤。虽然我已经开始很痛苦，可是我仍然强忍着，因为我知道你的痛苦比我还重几万倍。八月十五中秋节（9月25号），你带着非常忐忑不安，患得患失的心情，带我到最好的医生，DrS那儿，做第二次的大手术。我在手术室里勇敢地与死神搏斗，为的就是要付出更多的爱来付还你对我的爱。经过了万分的痛苦，我终于成功挨过了。第二天，过了一个没有我的中秋节，你来医院如获至宝地把我抱回家。你以为从此后，我们就长相厮守了。

当我肚子那8寸长的伤口还没痊愈时，对我来说已经是注定的事情又发生了，全身又长了另外三粒更恶性的癌肿瘤。10月9号，我又被送进DrS的手术台，这一次，我知道你伤心欲绝，你感觉到来带我回家的机会是微上加微。但是，我真的很不舍得离开你，我真的是要为你而继续活着，即使是忍受着更大的痛苦，一次又一次。可是，我要活。

第三次，我终于又从医院出来了，我又回到我那美丽温馨的家里。我又开始享受我美丽爱的生活，可是，我已经无法再调皮了，只不过是过了一个星期，我自己再也掩饰不住我体内的痛苦，我心里的难过。我开始每天流眼泪，你每天都为我擦那留不完的眼泪。每一张纸面巾，我们都共同用着来擦我们的眼泪。我们没有说，可是，我们心里明白，我们在算着能够和对方在一起的日子。。。这也是我们很悲，很辛苦的日子，尤其看到你这两个星期每天强颜欢笑的面对工作与朋友。

10月30日，你听着DrS的指示到国大医院购买了特别的（人类）治癌药品，这是你在绝望的当儿的唯一最后一线希望，然后带到DrS那儿，把治疗药品注射到我身上。就这样，DrS，你，和我，和全家爱我的人都在等待着奇迹的出现。

奇迹没有出现，从注射的那一天到今天晚上，每一天，你放弃了所有的工作约会，抱着我上上下下的去医院那儿，每天晚上，把我放在大床上，没有睡过一分钟，照顾着我，在耳边说着爱我，爱我，永远爱我。我不断地坚持，我很辛苦，我真的很辛苦，我真的很想继续爱你们，可是，原谅我，我已经无能为力了。我说我欠你太多，可是，刚才当你把我放在焚化炉的那一秒钟，你哭得像个失落了全世界一样，说你欠我太多。。。在你嘶声呐喊的哭声中，我在焚化炉里，化成了一屡轻烟，只能远远的飘在另一个没有病痛的世界里，继续爱你，直到永远。。。。。。。。

我知道你的眼泪已经流干，我很不愿意走，可是，我不得不走。我将会在另外一个世界里，祝福你们，保佑你们。或许有一天，我会投胎，我又会回到你的身边。我知道我们都心灵相通，即使我投胎回来，是个人也好，是只小白兔也好，是只小猫也好，是只小狗也好，你都会全心全意地爱我，不管我是谁。

我不知道为什么缘分这么厚待我，让我遇上了你，让我进了你的家，你的心，让我得到了全世界像我一样的“人”都没有办法得到过那么多的爱。你想我，我知道，可是，我只想看到你用笑容想我，而不是用眼泪想我，因为这6年来，你已经为我做得太多了。我们永远活在对方的心里。

再见，我的唯一，你要好好的保重自己，好好的休息几天，因为为了我，你已经累得不成人形了。我也祝福在你爱的家庭里的我的每一个弟弟，姐姐，妹妹，等，他们也和我一样的幸福。可能在好多好多年以后，我和他们一定会相见的。在你爱的怀抱里，我们早已没有区分到底我们是狗，是猫，是兔子还是乌龟。总之，我们都曾经是一群被人类残忍抛弃的可怜“小孩”。

能够在你怀里度过我最后的一秒钟，已经是我一生中最幸福的一刻。

Happy留字，心，爱。。。。